A Secretíssima Trindade – ministro, espião e muito mais

Um caso de jornalismo intempestivo pôs um ministro e um espião em rota de colisão… isto é… confusão. E como quem conta um conto acrescenta um ponto, o caso gastou rios de tinta e resmas de papel nos jornais do princípio do século. Principalmente à época, um tal CM (Correio Mór) fez as delícias da populaça com apetências mórbidas para histórias vampirêscas, casos de adultério (vulgo cornos), corrupção e intriga política, condimentadas estas, regra geral, por clichés das anteriores.

Caro leitor, nada do reproduzido é actual (ou atual)! Apenas o espírito humano permanece imutavelmente depravadíssimo.

Capítulo I: O Almocinho

-Sim…, estou!

«Boa tarde Dr. Elvas…, é o George.».

-George quê pá?

«George da Ongoering Dr.».

-Ah!... como está o meu amigo…, isto não é perigoso pá… estar a contactar-me por telemóvel pá… eles até o Cavaquinho Silverado escutam em Bérrém…

«Dr…, deixe isso por minha conta…, está tudo sob controle».

-Sendo assim…, em que posso ser útil ao meu amigo pá?

«O patrão Bruno Mausconselhos encarregou-me de lhe fazer um convite para um almocinho de trabalho… nós aqui na Ongoering trabalhamos também durante a hora de almoço…, brqrtrfrvr…»

-Estamos sempre abertos a esse tipo de iniciativas: um almoço de trabalho…, contém comigo…, trabalho é comigo… é do que este país mais precisa… gente trabalhadora… (como nós…, pensou em voz alta o Dr. Elvas).

George Cara de Pau desligou o telemóvel dando aos lábios um trejeito semelhante a um disfarçado sorriso, pois o agente toupeira, ou sobespião, nomes porque também é conhecido no milieu das secretas, nunca sorri.

«Por esta é que o Mausconselhos não está à espera…, vou sentar-lhe na mesa da sala Tojo o chefão-mor do próximo governo do Passos Perdido… (o agente toupeira teve que morder com afinco os lábios para não soltarem uma estridente gargalhada). E foi a cismar num mais que justificado aumento do pré que George Cara de Pau deu três afinados toques na porta do gabinete do chairman da Ongoering… e entrou.
Mausconselhos estava a tratar a secretária do gabinete, Liz Boa, que se posicionara em cima da secretária de “pau santo” do patrão, que não havia meio de se despachar, vindo ainda a assistir, o sobespião, ao arranjo da compostura de ambos.

 -Porra meu irmão…, essa mania que você tem de bater e entrar logo de seguida tira-me do sério…, isto aqui não são os “serviços secretíssimos” onde não há segredos para ninguém, onde cada qual sabe da vida de todos e todos de cada qual!

Babyfaca, outro “heterónimo” do sobespião, fez jus ao apelido de Cara de Pau, e tomou a seguinte nota no seu telemóvel: o patrão “come” a secretária do gabinete que usa cinta de ligas e meia de lycra transparente… e pelos vistos gosta à doggystyle… brqrtrfrvr…; enquanto o diabo esfrega um olho, a nota solta foi arquivada  na secção “manias e depravações do patrão da Ongoering”.

-Já agora gostava de saber porque interrompeste o meu momento de ginástica de pausa, sem te ter chamado…, meu irmão espero que seja secretíssimo segredo de estado…, gritou, fora de si, o Ongoering man.

«Ó boss, adivinha quem vem almoçar?»…, os olhinhos de Mausconselhos rodopiaram nas órbitas ao adivinhar a visita para o repasto…; «esse mesmo meu irmão e patrão do coração… o Dr. Elvas pessoalmente», rematou George Cara de Pau.

-Então quer dizer que temos o Balsepé na mão…, Balsepé na mão?..., isto não me soa bem, rematou Bruno Mausconselhos enquanto desamarrotava as calças da ginástica de pausa.

O almocinho, propriamente dito, bem comido e bem regado, onde se soube a marca da caneta com que Ricardo Aposta escreve os seus perigosos artigos no Expressamente Jornal (Monte Branca), terminou com uma frase lapidar do Dr. Elvas: -meus irmãos vamos ver o que posso fazer pá…, ou desfazer pá!

Mal sabia o Dr. Elvas que, durante o almocinho na sala Tojo, o agente toupeira mandara os seus pupilos do serviço secretíssimo fotografar o seu pópó, matrícula incluída, e decorá-lo nos interiores com dois potentes e invisíveis aparelhos de TV Audio.

Capítulo II: Estou Ministro

-Está lá queriiida…, está lá?...

O Dr. Elvas não consegue ouvir bem a mulher, pois um besouro de fundo corta as palavras.

-Vai  para o meu escritório amor… talvez consigas ouvir melhor… aí costumo ter boa rede – não desconfia o Dr. Elvas que duas potentes e invisíveis atenas audio dão uma ajudinha na rede local.

«Sim querido… agora ouve-se como se estivesses aqui». Dona Elvas esperava ansiosa aquele telefonema do marido… para lhe comunicar que sim…, que sim…, já estás ministra fofinha. O marido tinha toda a legitimidade em acreditar na sabedoria popular, que confirma: mulher de ministro é ministra!

-Estou ministro querida…, amor… ducha…, eheheheheheheh!..., ministro não… superministro pá!!!

«Mas o Passos Perdido manda mais que tu filho!… ele é o nosso PM» - saiu da boca de Dona Elvas um gritinho histriónico directo à bochecha nadegueira do marido.

-E quem manda no Passos Perdido?... quiduchinha…, quem é?… diga lá amor: moi même…, je…

«Ó Krido Kridinho…, tenha cuidado com a conversa… dizem por aí que um tal agente Cara de Pau anda a escutar Portugal inteiro…» Dona Elvas disse o que disse com a voz mais maternal deste mundo.

-E porque julga a minha menina que eu estou a falar em francês?... esse agente Cara de Pau tirou um cursozeco de línguas técnicas nas Novas Oportunidades…, num domingo de manhã!…  Bom…, bom…, mas agora quem manda sou eu…, o Passos Perdido é chefe do governo e o Dr. Elvas é chefe do Passos Perdido… ip ip urra… ip ip urra… áferriá…, áferrié…

«Não venha tarde maridinho…, cá em casa hoje há jantar e ceia reforçados ihihih…» - rematou Dona Elvas ao desligar a bomba que tinha entre mãos.

AC (continua brevemente)

A Secretíssima Trindade – “o segredo é a alma do negócio”

Dizem que Quentin Tarantino veio a Portugal inspirar-se para o seu primeiro filme Kill Bill. A fama do SIED (Serviço Informação E Desinformação) chegara a Hollywood e os agentes da Secretíssima portuguesa poderiam lançar pozinhos de inspiração, quer nas cenas de artes marciais, quer nas técnicas de disfarce e vigilância utilizadas pelo Serviço de espiões mais hermético do globo. O próprio Serviço de Sua Majestade Britânico MI6, sondado sobre o assunto, teria aconselhado Tarantino na aventura portuguesa, já que o chefe da Secretíssima, George Cara de Pau, era conhecido, no mundo do “virar do avesso a vida alheia”,  como “o espião dos espiões”. Verdade, ou não, eis um segredo guardado a sete chaves nos cofres da Informação e Desinformação Lusa.

É velhinho o ditado: o segredo é a alma do negócio.

Capitulo III: Na vanguarda da comunicação – Clippings e SMS

Pelo sim, pelo não, o Dr. Elvas, a caminho da sede do PI (Partido da Irmandade) onde vai ditar ao PM Passos Perdido as boas peças do emergente governo, telefonou ao agente de segurança do seu gabinete (ainda sombra) para que pusesse a limpo o posto de trabalho do tal George Cara de Pau, que lhe inundara, nesse mesmo instante, o telemóvel ministerial com uma catrefada de SMS (Sofisticados Meios Secretíssimos) e Clippings (palavrão usado na  gíria da espionagem…,  sem tradução, mas com o sentido de “o que escorre é o melhor”) com nomes de mercados futuros para os serviços secretíssimos.

O Dr. Elvas recorda-se, como é óbvio, do almocinho de negócios na sede da Ongoering…, e da irritação que lhe assomou ao semblante quando esse Cara de Pau o tratou por tu sem pedir, ao menos, licença. O suor encharcou-lhe o lenço branco com que Dona Elvas enfeitara o bolso superior do casaco do marido, ao reproduzir mentalmente a voz da esposa através do telemóvel: «…um tal agente Cara de Pau anda a espiar Portugal inteiro»!

-Ó Jácomo…, você faça uma revisão aos interiores do meu automóvel…, para não termos surpresas desagradáveis com os da comunicação social, que gostam de meter os olhos e os ouvidos onde não são chamados…, compreendeu(?)

«Sim senhor ministro», respondeu Jácomo assertivamente, lançando um sorriso invisível no espelho retrovisor. Se o senhor ministro o tivesse detectado, talvez ficasse de pés e mãos atrás com o seu motorista particular, pois o simpático e prestável Jácomo é um agente infiltrado dos serviços secretíssimos ao serviço do seu ex chefe George Cara de Pau.

Ao chegar a São Catano o ministro Elvas tinha à sua espera o irmão Marcus Sinfrónio que, com a incumbência de ter uma palavrinha a sós com ele, quase se atirava para baixo do carro de sua excelência. Valeu-lhe a perícia de Jácomo que, mesmo assim, não ganhou para o susto.

- Ó Marcus Sinfrónio…, com tanta notícia falsa e boato a correr por aí, só faltaria mesmo esta de o meu carro o ter atropelado…, ou antes…, de você ter atropelado o meu carro. Por aqui também parece que anda tudo doido. E ainda não fomos tomar posse, quero e mando com o Cavaquinho Silverado!

«Estou nervoso…, muito nervoso…, senhor ministro de Estado…, o estado a que as coisas estão a chegar não augura nada de bom» - via-se que Marcus Sinfrónio estava à beira de um ataque de nervos.

-Homem acalma-te…, tem compostura…, o momento político requer frieza e nervos de aço…, toma lá um comprimidinho aqui dos meus que eu hoje já tomei três – o Dr. Elvas toma Valdispert para todo o tipo de sintomas – mas conta como está o ambiente aqui em São Catano…, já sabidas as gracinhas daquele tal George Cara de Pau… que ninguém conhece…

«O Passos Perdido está passado…, melhor dizendo…, quase a passar-se…, repete que “uma barraca destas servida ao país pelo meu ministro de Estado nº 1…, e logo com os troikanos cá outra vez…, a espiolhar por tudo quanto é sítio…, não me faltava mais nada…, chamem o Elvas!» E logo um coro de vozes se ouviu do interior da São Catano: “ó Elvas…, ó Elvas…”

O Dr. Elvas ainda pensou: -olha…, estão a cantar a canção do Paco em minha homenagem!

«Em sua homenagem o tanas – berrou o Dr. Passos Perdido em cima do nariz dum espantado Dr. Elvas – então você mete-se numa sarilhada destas… quero dizer…, mete-nos a todos neste arroz à valenciana em véspera do Cavaquinho Silverado nos empossar…, ó Elvas…, Elvas… ele não morre de amores por nós…, lembre-se que o Cavaquinho partiu uma das jarras mais valiosas que Bérrém se orgulhava de ostentar…, ainda do tempo da viagem do Vasco da Gama…, assim que lhe comunicaram que nós tínhamos ganho o partido!!!

-Calma Senhor PM…, muita calma…, se houve asneira, calma e cabeça fria não fazem mal a ninguém para colmatar algum dano do lado de cá – o Dr. Elvas transparece tranquilidade, confiança e, acima de tudo, seriedade!

«Então o que propõe o meu ministro de Estado nº 1, como plano de ataque…, melhor dizendo, de defesa» - os níveis de adrenalina do PM, sem dúvida, já estavam quase no seu normal, e ao acentuar a sua posição de superioridade na irmandade com aquele “meu ministro de Estado nº 1”  bem vincado, fez perceber ao Dr. Elvas que o Senhor PM dera uma mijadela, como um cãozinho caniche a marcar território à porta do dono.

O ministro Elvas aproveitou, o “acto biológico” tão digno de um PM, para fazer ouvir a sua voz de comando, lembrando a todos que a melhor defesa é o ataque: -penso que estamos todos com dificuldade em digerir o que não passou de um almocinho inocente com os comandos da Ongoering; deixemos a tempestade amainar para amanhã navegarmos à bolina até Bérrém.

«Mas ó Elvas…, não houve um gajo da Secretíssima que te escarrapachou com umas listagens de irmãos no télélé?». A pergunta do PM, feita com evidente despropósito, foi abafada por inteligente intervenção de um homem do norte:

«ao ataqueeeeee…, bradou Marcus Sinfrónio, perante o olhar atónito de todos os presentes na sala vip da São Catano…, a melhor defesa é o ataque» – rematou firme.

Capítulo IV: Depois da bonança a tempestade – o costume

Quase um ano de paz governativa trazia o Dr. Elvas num reboliço de negócios, visitas e inaugurações pelos cantinhos mais recônditos da Lusitânia.

Foi precisamente num desses passeios festivos e de distribuição de benesses aos correligionários do voto na hora, com vivas ao governo atirados como papelinhos de Carnaval, que surgiram as primeiras nuvens no firmamento do Dr. Elvas. O Assessor para a Vigilância e Combate aos Media (VCM) manchou aquele banho de louvores e hinos ao senhor ministro de Estado nº 1, quando o puxou pela manga do casaco e lhe segredou ao ouvido – o que irritava solenemente sua excelência: «doutor…, peço desculpa…, acabo de receber uma informação secretíssima do nosso irmão George, que também saiu hoje no Expressamente, sobre um tal Nunes Semedão… jornalista…, que se diz vítima de escutas telefónicas pelos SS».
O ministro Elvas, embevecido com os vivas e revivas da exultante multidão, fez o comentário mais apropriado ao momento, mas revelando desconhecer as bátegas de água bem gelada que lhe iam cair em cima: -não conheço nenhum George Nunes Simão! E dito isto sacudiu o assessor, voltando à euforia da festa ao som do fandango ribatejano – “sem tens pau agarra-te ao pau…, se não tens agarra-te ao meu…”.
Só mais tarde, de regresso à capital, dormitando no banco traseiro do seu automóvel de Estado, se deu conta do recadinho que o incansável assessor lhe tentara transmitir.
Lá estava na 1ª página do Expressamente Jornal, esse fazedor de inventonas, a sua fotografia ao lado do George Cara de Pau, com o título “Irmãos da sob-loja M”.

“Car^alhoooooo”… !!! ..., berrou o ministro Elvas em português vernáculo  que fez estremecer o interior do pesado automóvel à prova de bala em que se faz transportar sua excelência, palavrão felizmente abolido com o novo acordo linguístico luso- brasileiro.

-Ó assessor…, liga-me a esse gajo para o pôr na ordem…, isto está a passar das marcas… diz-lhe que estou possesso…, tipo demónio à solta…, ou abafa já…. imediatamente… agora… a barraca…, ou mando triturá-lo numa daquelas enfardadeiras de Rio Maior.

George Cara de Pau, que tranquilamente dormia uma sestinha no seu gabinete da Ongoering, acordou sobressaltado e de revólver em punho, como qualquer espião que se presa, reagindo ao trim trim do télélé ( no caso em questão a música do filme do James Bond 007 – live and let die).

«O senhor assessor activou-me todas as defesas…,  há três noites que não prego olho colado ao Balsepé… já tenho algumas vinte páginas de ficheiro com as actividades desse menino.» - o sob-espião tinha grande à vontade com o assessor ministerial…, e o Dr. Elvas fazia-se de parvo para ir tirando vantagem de toda a informação filtrada para o ex chefe agente toupeira pelos corre-legionários ainda activados.

«Ó Cara de Pau…, o senhor ministro está muito…, digamos…, agastado com as notícias do Expressamente sobre um tal jornalista Nunes Semedão… porque, ainda por cima, chaparam com a sua fotografia (do senhor ministro de Estado nº 1) junto com a tua… em amena cavaqueira… parece… » - o assessor engoliu em seco ao vislumbrar a expressão colérica do Dr. Elvas.

Do outro lado da antena o agente toupeira disse um palavrão de grau 6.9 na escala de Berluscona  e foi incisivo: « se o gajo está com agasturas que chupe pastilhas rennie… … e quanto à montagem fotográfica desse pasquim dos sábados… olha ó assessor…, o gajo devia era estar babado por aparecer ao lado de “GEORGE: O ESPIOLHÃO DO SÉCULO”!».

Foi então que o Dr. Elvas percebeu que, uns tempinhos atrás, embarcara num almocinho com um tipo completamente doido…

AC (continua brevemente…, se a pressão atmosférica aliviar…)

A Secretíssima Trindade – fuga para a frente

Uma explicação para o leitor que tem acompanhado esta trapalhada do SIED (Serviço Informação E Desinformação): quando um cidadão mete a mão para recolher informação para qualquer outro cidadão desta Nação poder ajuizar com correção, logo surge o habitual coro de lamentação: ai… ai… ai…, vai  lá vai que estão a bater no pai e na mãe e não se pode dizer mais nada porque os meninos ficam ofendidos. E quando os meninos ficam ofendidos já sabemos que haverá  fuga para a frente.

Pois… choveram mais SMS e Clippings, telefonemas anónimos e emails, nos meus telemóveis e portátil, do que a chuva que caiu durante o Inverno passado.
Assunto recorrente: ofensas pessoais e a familiares, estes nada tendo a ver…, desconhecendo mesmo os conteúdos das minhas crónicas de investigação.
Claro que acabei por levar uns socos à saída do emprego…, enfim… ossos do ofício, felizmente sem nenhum osso partido.
Com mais uma investigação  em pleno desenvolvimento, a questão curricular do Dr. Gabriel Elvas, aqui fica também um registo do que se pode, ou não pode, apurar.

Capítulo V: a escutar Portugal inteiro

Na estória da espiolhagem portuguesa, desde os tempos do zaragateiro  Afonso, certamente o primeiro caso de violência doméstica praticado entre nós, com dimensão histórica – desancou a mãe na batalha de S. Mamede –…, passando pelos exmos frades dominicanos, mestres nos tratos de p. e p.…, e pelo exmo marquês…, esquartejador da nobre nobreza portuguesa…,  e pelo intendente Pina, avesso aos ventos ciclónicos da revolução francesa…, e termino as nomeações soletrando apenas o nome do major Silva, campeão do terror à moderna portuguesa…, nenhuma destas pragmáticas instituições poderia ombrear com a vanguardista SIED (Secretíssima Informação E Desinformação). Não nos referimos à prática de tortura, nesse aspeto podemos dizer que os agentes têm os pés limpos, mas sim ao acompanhamento de todo e qualquer cidadão que, pelos seus compromissos, atos ou negócios, possa vir a pôr em risco a harmonia da Irmandade Secretíssima.  

E não há memória de tamanha inteligência a dirigir a Secretíssima como o sob-espião George Cara de Pau. Conhecedor dos meios de investigação mais modernaços, consolidou uma base de dados pormenorizada sobre as questões tão simples  quanto relevantes sobre o “cadastro” multifacetado dos personagens.
Pode ler-se, a páginas tantas…, no ficheiro de um qualquer arqui-inimigo: …tem seis dedos em cada pé… ou só corta o cabelo se o Benfica for campeão… ou ainda…, come de boca aberta… …e tem caspa que se farta; qualquer um é apontado certeiramente quando é necessária uma identificação eficiente; em outra ficha chega ao pormenor de anotar que o ministro “fulano de tal” tem dez cabeleiras postiças, assim como o número de cabelos que possui cada uma.
Um pasmo de competência e ação habita na casa dos segredos secretíssimos…, foi esta a desinformação que o PM Dr. Passos Perdido transmitiu ao país e em particular aos portugueses…, …que podem dormir de portas abertas e com o computador ligado (hoje a maior parte dos portugueses tem portátil para preencher o IRS).
Este pequeno equívoco do Senhor PM, desconhecendo a mudança de habitat do tal “pasmo de competência”, levará mais tarde a uma embrulhada governamental tão inimaginável quanto foi, depois, o seu pedido de proteção política ao troglodita da ilha da Bananeira.
Com os mais enlevados sonhos patrióticos, divagando ao sabor da rotineira soneca pós prandial na mansão da Ongoering, George simplesmente, como adora chamar-se a si próprio, foi sacudido do seu estado quase hipnótico pelo Hino Nacional, completo de música e letra, toque que introduziu no seu telemóvel particularíssimo.

-Está lá…, está…, é o George pá?

«Como está o meu amigo… Senhor Ministro Dr. Elvas?»

-É pá!... você soube logo que era eu pá!... – George adivinha o estado emocional do Senhor Ministro pela alta frequência com que usa o “pá” no discurso directo… e indirecto também. 

«Claríssimo meu amigo… então para que me serve uma listinha de vozes que me dei ao trabalhinho de guardar em ficheiro sonoro da Secretíssima?».

-ÓÓÓÓ… mas isso é antidemocrático…, quero dizer anticonstitucional!!!  Se a oposição sabe de uma coisa dessas… é uma bomba mais barulhenta que a atómica (úúúúúú).

«Anti quê?... …Senhor Ministro… cabeça fria… cabeça fria…  temos a mão na massa… não vamos dar o ouro ao bandido…, quero dizer…, à oposição…; …mas a que devo a honra desta hiperligação, para além da grande satisfação que me dá sempre ouvi-lo?».

-Ó Senhor Dr. George…, digamos pá que tenho aqui um probleminha entre mãos com uma espécie de jornalista do Púlpito… uma tal Maria José Palmeira pá… que me anda a moer a cachimónia… e o meu amigo sabe que quando nos moem a cachimónia pá não conseguimos pensar… o que este país mais precisa de nós… do governo pá… - George ouvia atentamente o Sr. Ministro Elvas a roer as unhas ao mesmo tempo que debitava doses maciças de ansiedade em cada palavra articulada – ora pois, pensei eu, o George Cara de Pau deve ter dados interessantes pá da folha curricular desta menina pá!

«O Senhor Ministro pensou… e pensou muito bem…, pois sobre qualquer jornalista…, por mais badameco que seja…, os nossos ficheiros são secretíssimos…, isto é, completíssimos… claro está!».

-Mas… deixe-me perguntar-lhe George, por uma questão de curiosidade pura…, essas completíssimas fichas são de quem…, dos Serviços ou da Ongoering?

«Minhas… meu…, minhas após anos a fio de serviço de toupeira!», disse George Cara de Pau denotando alguma irritação, que o  fez não medir, com o rigor exigido pelo seu estatuto, o modo como se dirigiu a sua excelência o Senhor Ministro de Estado nº 1 Dr. Elvas.

-Então sendo suas vamos a isto… pá…

«Vamos a isto… pá…  uma ova! Vamos primeiro analisar uns pendentes…, senhor ministro pá!», atalhou bruscamente George Cara de Pau, o que deixou sua excelência em crescente grau de perplexidade.

-Ó George… o meu amigo acredita pá que agora não estou a perceber nada dessa sua conversa… pá!?

« O senhor ministro abusa do queijo e um dia destes apanha uma camada de brucelose…é o mais certo» - o agente toupeira sorria discretamente para si ao imaginar o frenesim gestual que acometia o Dr. Elvas.

-Bruce… quê?..., perguntou o ministro, pensando que o agente toupeira já estava a passar das marcas.

Mas não estava: George Cara de Pau avivou a memória do Dr. Elvas sobre um telefonema que este fizera para a sua esposa, anunciando-lhe que estava ministro…, …onde veio à baila um despropositado gozo com ele próprio, George Cara de Pau, sobre o seu grau académico, nomeadamente no domínio das línguas técnicas francês e inglês… …o que considerou uma ofensa pessoal e idiota, de quem mais valia meter a língua no saco. A cólera assomara agora ao rosto do sob-espião numa dose qb.

Um pesado silêncio percorreu de um lado para o outro a rede, sendo comutado por um gaguejante Dr. Elvas: -ó…ó…ó… di… di… diabo…, a Duchinha sempre tinha razão… você anda a escutar Portugal inteiro… pá!

«Eu…, senhor ministro?…, … então leia amanhã o Expressamente…, que vai ter saudades do dia em que a minha fotografia, ao lado da sua, lhe provocou agasturas abdominais… … e talvez perceba quem anda a escutar quem ». George cortou propositadamente a chamada, sabendo que, do outro lado da rede, uma palidez de morte tomava conta do rosto de sua excelência o senhor ministro de Estado nº 1.

 Capítulo VI: o sabichão (ficheiro informático recolhido por GCP)

O comentador anónimo do capítulo anterior sugeriu-me que a “questão da licenciatura” fosse abordada. Bronca em pleno desenvolvimento, está visto que o Dr. Elvas não acerta uma…, isto é…, quanto mais quer acertar mais desacerta.
Tendo-me cheirado a esturro, pois é mais que certa a existência de toupeiras no AL Tejo, como na generalidade dos media, não resisti a investigar o assunto que ensombra a secular Instituição Universidade.
É escusado dizer que a  Universidade está inocente!
Os patifes, com grandes esquemas de compadrio e corrupção, proliferam no mundo da política e das negociatas como abelhas à volta do mel. Não tendo tempo para dedicar à leitura dos livros da sabedoria, esgatanham-se para arrancar um título de doutor a qualquer preço. É uma afronta àqueles que dedicam a vida inteira ao estudo.
Lembram-se da máxima do Vasco Santana: “doutores há muitos”…

Desde que nascera, o Dr. Elvas fora colecionando créditos, pensando os papás que num futuro, embora distante, uma, ou mesmo duas licenciaturas nunca seriam demais.
Nesses tempos de analfabetismo nacional, saber ler e escrever era uma ousadia quase tão grande como ter dito, uns tempos antes, que a Terra girava à volta do Sol. E ser doutor era um título mitificado… (mistificado), a tal ponto, que elevava o seu titular quase às portas do Olimpo: se um doutor dissesse sim…, era sim senhor doutor…, se um doutor dissesse não…, era não senhor doutor…, … quem é que se atrevia a contradizer um doutor?!
Com base nestas premissas, foi logo religiosamente guardado, no cofre da casa paterna, o chupetão onde o bom do Elvinhas desenvolvera uma bem treinada musculatura de sucção, até ao início da idade escolar. “Ainda pode vir a fazer-lhe falta” – disse o pai!... (grande é a sabedoria dos mais velhos).
No entanto, os desígnios do destino nem sempre cumprem as aspirações familiares, como muito bem o comprova o case study deste promissor estadista… … o Dr. Gabriel Elvas.
Passar as páginas dos livros…, uma a uma…, depois de bem lidas e interpretadas, era uma sensaboria pior do que ir ver um jogo do Sporting Clube De Portugal, assim pensava o jovem Elvas.
Não foi por falta dos conselhos do pai Elvas, que a toda a hora lhe preenchiam os ouvidos: “meu filho…, agarra-te ao verbo…, olha que um canudo vale mais do que a herança da tia Mariana e do pai… … juntas…, depois hás-de torcer a orelha e não deita pinga”…, assim se expressava quotidianamente a preocupação paterna.
Mas qual quê…, o Elvinhas tinha herdado na têmpera uma aversão ao estudo tão grande como o seu gosto por festas, farras e noitadas a jogar ao sete e meio.
Um dia, já moço espigadote, o bichinho da política perfurou-lhe a epiderme e tomou-lhe conta dos interiores. De nada valeram as palavras sensatas…, umas, outras ameaçadoras, do progenitor para o demover de tal desgraça: “os políticos são todos uns pantomineiros…, anda um homem a criar um filho para isto…, desgraçado… …ainda te deserdo… eu e a tia Mariana”…
A Gabriel Elvas esta cantilena entrava por um ouvido e saía pelo outro!
Aconteceu…, num comício da JSD (Juventude Sem Desemprego), após um discurso inflamado do líder, o Dr. Passos Perdido, o nosso amigo ora se levantou…, ora se sentou…, bateu palmas e berrou “Apoiado” tantas vezes quantas as que foram necessárias para o orador lhe dar a devida atenção…, a ele…, posicionado logo ali, na primeira fila.
Por fim, o Dr. Passos Perdido foi ao seu encontro de braços abertos, cumprimentando: «como está o doutor…, muito obrigado pelo apoio doutor…, contamos consigo doutor…, a tiá Guidá…, onde está a tiá Guidá?…, …tiá dê uma ficha de inscrição ao doutor…, partido e irmandade incluída».
Elvas ainda balbuciou, com aquela ingenuidade digna dos principiantes: -doutor…, olhe que eu não sou doutor pá…, ainda nem acabei o 9º ano…
«Qual quê!!!»…, disse o chefão da JOTA (Jovens Operários e Trabalhadores Associados)…, «aqui somos todos doutores… … doutores em “Ciência Política e Estudos Estrangeirados”…, é o C.V. de todos os jotas … concordas meu?».
A quase ultrapassada timidez do Elvas logo o fez questionar: -e o canudo pá?
Foi a voz esganiçada da tiá Guidá que prontamente esclareceu:
«Meu caro doutor Elvas…, o cartucho…, perdão…, o canudo… … estamos a tratar do assunto na Lusófila!».

Epílogo

E que bem trataram do assunto! Veio aos órgãos de comunicação social o excelentíssimo administrador da Lusófila, botar lição de sapiência para todo e qualquer cidadão desta Nação:

“se ele (quem?) já sabe tudo…, não vem cá fazer nada… e dá-se-lhe o canudo!” (sic.)

AC

Évora antiga - Portas de Moura

O massacre de Houla

 Aconteceu sexta feira 25 de Maio de 2012, num dos países mais antigos do mundo: a Síria.

Entre muitos mortos contam-se trinta e duas crianças, provavelmente de uma escola onde aprendiam a arte inofensiva de ler e de brincar.

Esta fotografia, um testemunho arrepiante, é das "menos" chocantes de uma série delas que vi. Agora discutem quem puxou o gatilho!

Nós nada podemos fazer e amanhã as imagens apagam-se..., como sempre.

Encontro em zona de guerra, ou outra história de David e Golias

Ele é real…, o nossos caminhos cruzaram-se numa viagem que me levou a uma cidade síria, algures no centro do país, chamada AL - Houla. O seu nome é Mohamed, descobri o seu par de olhos expressivos entre outros caminhantes vagueando numa estrada de pó com destino incerto. O rapaz aparenta mais idade devido ao seu corpo franzino, tez escura e à desenvoltura com que se atravessa no caminho suado, tentando impingir a mercadoria por uma moeda.  Certifiquei-me que tem dez anos e o mesmo número de elementos da família à sua responsabilidade para alimentar. O pai foi morto por um míssil lançado de um MIG 29, tal e qual como um elefante esmaga uma formiga, sem um ai, com pedaços de corpo irreconhecíveis que puseram perante o seu par de olhos vivos e tristes, para reconhecer. Hesito em continuar a escrever este relato…, ou paro agora, ignorando a bebida amarga que comprei por uma moeda…, ou vou ter que negociar forças para percorrer o trilho extenuante e sem sentido que me levou a Mohamed.

Em Houla a palavra Alá é dita mais de mil vezes por dia pelas bocas esfomeadas de dignidade dos seus habitantes. Mas Deus partiu há muito para o seu refúgio eterno no paraíso, longe das ruas mal cheirosas com casas esventradas, onde agora jazem famílias por completo.

O que faria Deus se continuasse por estas paragens?..., boa pergunta para colocar a quem fez daquela terra a sua, e à qual eu, como homem e ser pensante que sou, não consigo responder, duvidando mesmo que alguém o consiga fazer.

Ao observar a longa fila de trinta crianças mortas por uma bomba que explodiu em cima da sua sala de aulas fico petrificado, olho o rosto das que ainda o têm, lendo em todos a mesma pergunta para a qual, mais que certo, Deus não tem resposta: porque nos mataram quando estávamos apenas a brincar ao nosso jogo favorito?

Mohamed devia estar na escola… mas não estava… porque anda angariando o sustento para a mãe, duas avós e os sete irmãos mais novos,  por caminhos e ruas sinuosas, onde o cheiro a pólvora e a carne queimada, pelas explosões, se entranha teimosamente pelas gargantas. Ele aprendeu o segredo de um chá, não descobri ainda se transmitido pelo pai ou outro parente mais próximo, que alivia essa penosa secura das gargantas, ainda mais tormentosa depois do corte de todo o tipo de abastecimento à cidade…, e faz dele o seu negócio.

Mohamed pisca-me o olho e acena-me com a chaleira do outro lado da estrada. Aproxima-se do carro atravessando a via e encosta-se à janela que está aberta. Apesar de me saber estrangeiro, fala-me com um sorriso aberto de bom vendedor. Não entendo uma palavra de árabe mas gestualmente traduzo que é um copo de chá por uma moeda. Aceno que sim e ele saca do bolso um copo universal, o que me arrepia… seja o que Deus quiser… por estas bandas é mais certo morrer como alvo de qualquer arma mortífera, do que pelo efeito patológico de uma disenteria. Ao longe anunciam-se sirenes em grande azáfama, pouco antes uma explosão tremenda fora a origem de um sopro que me atordoara os tímpanos. Faço-lhe sinal para entrar no carro e sairmos rapidamente daquela zona de perigo. Mohamed aceita a boleia sorridente, leio nos seus olhos que para onde quer que nos desloquemos o perigo irá ou virá ter connosco. Traduzo os seus gestos: «Alá é grande… morte à “shabiha”».

A terra solta constantemente um cheiro intenso a ódio que se entranha nas almas que andam por este mundo, para não mais as largar. Em Houla, onde o caos reina a seu belo prazer, as necessidades mais básicas, quanto vitais, não existem por aqui. Deslocamo-nos na periferia da cidade, onde uma janela com vidros ou uma parede de pé são excepção. Subitamente somos engolidos por um rio humano em clamor. É o funeral dos mártires de um bombardeamento a um bairro do centro da cidade, diz Mohamed. Passam seis caixões por cima do carro, levitando sobre as cabeças da multidão enfurecida. Como surgiu, num ápice, assim desaparece.

Mohamed faz-me sinal para parar… e sairmos rapidamente do carro. Ele ouviu antecipadamente, com certeza por hábito adquirido em muitos e longos meses de guerra, o roncar sibilante de uma patrulha de caças MIG 29. Abrigamo-nos numas ruínas onde  Mohamed entra sem hesitação. A chaleira, apesar da correria, mantém-se firme, sem perda de uma gota do negócio. Alguns segundos depois o ruído ensurdecedor dos aviões e uma explosão avassaladora fazem-me pensar que o tecto do firmamento vai desabar. Uma onda de fumo negro ergue-se da amálgama de ferros retorcidos esculpidos pela precisão de um míssil. Dou graças a Mohamed pela sua perspicácia e ouvido apurado.

É muito arriscado para um jornalista estrangeiro andar por estas bandas. No automóvel, agora transformado num monte de destroços enegrecidos pelo fogo, pereceu material de reportagem valioso. Ao pescoço tenho pendurada uma das máquinas fotográficas que, por sorte, arrastei comigo. Mohamed faz-me perceber com um gesto do polegar esquerdo para cima que é muito fixe a Olimpus estar intacta. Dá-me espaço e pousa para um disparo com a chaleira em grande plano… e o seu sorriso…, o seu sorriso inocente atirado para o campo de batalha.

Sigo o pequeno herói chefe de família por um labirinto de ruelas atafulhadas de destroços de casas, ainda há bem pouco tempo habitadas, mas às quais foi lançado o anátema de albergarem terroristas. Cruzamo-nos com mulheres que choram a destruição de todos os seus haveres. Procuram nos escombros calcinados algum objecto mais valioso…, uma recordação de família. “Indiferente” ao sofrimento dos seus compatriotas, Mohamed a todos oferece chá com um sorriso nos lábios, a troco de uma moeda… obviamente. Faz-me compreender que à noite, quando chegar a casa, ou ao que resta dela, quer ter o suficiente para alimentar a família. Vou batendo fotografias, como esta que acabo de fixar, da recolha dos cadáveres de uma mãe e dos seus dois filhos. Mohamed salta de espaço em espaço, sobre todas as desgraças que se atravessam no caminho…, e eu dou comigo a pensar que não deve ser muito diferente viver no “inferno”.

Vemos uma bola de fogo ao longe, seguida de um estampido violento, que nos quebra por segundos a audição. Uma nuvem de fumo negro desenha um cogumelo…, Mohamed fica agitado, gesticula e acelera o passo, a ponto que tenho dificuldade em segui-lo. Fico a saber que o fogo atingiu a zona da sua casa. Ele teme pela mãe e pelos irmãos.

Felizmente, hoje, todos estão bem.

Mohamed dá-me autorização para fotografar a família reunida…, uma recordação deste nosso breve encontro em zona de guerra.

AC

A matança

«Vamos a eles patrão Manuel…, vamos a eles que já estão a adivinhar para que é a banca».

António acabara de afiar as facas e o facalhão com que traçaria o destino dos porcos, em direcção ao seu mundo peculiar na salgadeira ou no fumeiro da casa.

Os condenados estavam mal encarados e de mau humor, pois tinham pressentido, de véspera, o arrumar da banca e das cordas, da balança e dos ganchos de pendura, dos utensílios de corte e de desmancho, dos alguidares, enfim…, até do horrível tijolo vermelho que lhes seria metido nos interiores do focinho, anulando uma mais que certa defesa do bácoro e abafando os seus últimos grunhidos de desespero.

«Primeiro este que já se pôs a jeito da banca», sentenciou o patrão.

O porco assustado por ver tanta gente à sua volta, com cara de poucos amigos, tinha-se posto em guarda junto à mesa do sacrifício.

“Pensou o pobre porco:  –o primeiro que se adiantar leva com as burras numa perna…, que lha furo de  lado a lado”.

Como é sabido, a luta entre homens e porcos sempre foi desigual, com vantagem para os primeiros: uma questão de cérebro, de membros superiores e de patas. Se bem que, nos interiores homens e porcos são tão semelhantes que daí nasceu o aforismo popular «se queres ver o teu corpo abre um porco».

E da curiosidade humana pelos porcos aconteceu o inevitável gosto por comê-los, tudo o “malvado” ser humano degustou nos porcos…, até os ossos!

Mais célere que o “pensamento” do porco, o António já lhe tinha laçado o pescoço, depois as patas dianteiras, o que o fez tombar, e de seguida as traseiras…, tudo tão rápido que o desgraçado porco foi içado para cima da banca, fria como uma tumba, quase sem dar por isso.

Vendo-se manietado naquele cadafalso tenebroso, deu umas grunhidelas valentes e uns safanões corajosos, na tentativa de se libertar. O tijolo vermelho, com sabor ácido e amargo, foi-lhe metido pela boca adentro, até às goelas, e depois bem atado e apertado o focinho, sua última arma defensiva, prontamente posta fora de combate.

Um dos homens aproximou-se do porco com um enorme facalhão, em direcção da barbela. É o carrasco, disso tem a certeza o infeliz suíno. E sabe que, num tudo de nada, o céu deixará de ser azul para se pintar de escuro negro como o breu.

O outro porco, vendo a tragédia à sua frente, quis pôr-se a milhas, mas seguiu o mesmo caminho: chouriços, linguiças, toucinho, presuntos…, mesmo as orelhas se comem como grande petisco.

É o destino dos porcos, de há milénios… por estas bandas.

AC

In memoriam

O dia em que o inferno aterrou na City

Naquele dia 11 de Setembro soltaram-se as feras e invadiram a baixa da cidade. Muitos transeuntes, habituados à confusão de gentes e ocorrência de acontecimentos insólitos, pensaram tratar-se da rodagem de mais um filme da série “Assalto ao Arranha-Céus”, com efeitos especiais  indelevelmente reais.

Foi quando o roncar ensurdecedor  de um avião, muito perto do chão da “down Town”, atraiu a minha atenção para aquela parte do céu (inferno) onde se deslocava.  Antevi  que aquele avião de fuselagem negra, pintado pelo efeito de contra luz do início da manhã, apesar de continuar a julgar ser uma simulação para efeitos especiais, ia chocar com uma das Torres gémeas do World Trade Center, símbolo do poder e do cosmopolitismo da City.

O avião entrou pela Torre norte adentro, libertando para trás o ribombar de um descomunal trovão e expelindo um cogumelo imenso de chamas. Tudo à minha volta tremeu… gritos de pânico dão agora um aspecto mais condizente com a realidade, que eu confirmo quando vejo uma miríade de objectos, uns maiores, outros mais pequenos, que se libertam da nuvem densa de pó e caiem por todo o lado. Procuro irrisoriamente abrigo debaixo de um toldo de um café de esquina, onde penso estar sob protecção. Um turbilhão de papéis esvoaçam entre manchas multiformes de pó que vai uniformizando o colorido desta parte da cidade, sempre muito matizado. Do meu abrigo tenho ângulo para ver as duas Torres, como que encostadas uma à outra, da mais afastada saindo labaredas da parede metálica esventrada do edifício, lá bem alto. De súbito outra vez o roncar, agora medonho, de um motor… e a sombra enorme de outro avião parece que também nos transporta, a nós visitantes incógnitos da baixa da cidade…

A cena repete-se  na Torre sul, de onde é expelido outro cogumelo monstruoso de chamas e denso fumo negro.

Colado ao chão pelo irreal do que está a acontecer, sou arrastado por uma multidão que foge desordenadamente do ponto da catástrofe. Tento ultrapassar o pânico que tomou conta de tudo e de todos. Uma miríade de pequenos pedaços de metal, ainda incandescentes, atinge o solo como pequenas “estrelas cadentes”. Olho incrédulo para as duas Torres gémeas, brutalmente esventradas pelo impacto das aeronaves. Vejo que as chamas tomaram conta de vários andares na zona superior das Torres.

Mas… há gente pendurada para o exterior dos edifícios… ó meu Deus… adivinha-se que alguém acena com um objecto branco, talvez um lenço, sinalizando a sua presença no desespero de um socorro, uma ajuda, para sair do inferno que aterrou bem cedo de manhã no World Trade Center.

Dou comigo a gritar: -não posso crer…, não posso crer no que os meus olhos vêem… é um filme de terror inimaginável!... …dois vultos humanos caiem no vazio de mãos dadas… quero desviar o meu olhar do seu drama, em respeito pela coragem dos seus últimos momentos de união… …mas não consigo… …acompanho-os até que deixo de vê-los quase a tocar o fim. Oiço nitidamente o som arrepiante do embate no solo.

Alguém grita: «a Torre sul vem abaixo». Instantaneamente todos param para ver a Torre sul desmoronar-se… cair a pique e afundar-se numa massa fantasmagórica de cimento derretido. Ouve-se um rugido diabólico e uma gigantesca onda de pó, escombros e detritos atira-se em todas as direcções. O movimento volta a iniciar-se descoordenadamente…, alguém fica sentado no chão coberto de pó, sem forças, ou simplesmente encostado a um candeeiro de rua, preso à angústia do que parece ser o fim do mundo. Gritos e lamentos ecoam por todo o lado, imperceptíveis mas traduzidos todos do mesmo modo, misturados com o soar de sirenes.

Afasto-me em direcção ao rio Hudson, envolto em pó e por uma multidão que fala sem nexo…, grita…, chora…, gesticula…, com a marca do terror desenhada nos rostos.

A meio da ponte aonde chego, apinhada de gente, todos olham em silêncio para a enorme cortina de pó que cobre a baixa da cidade, vendo o espectáculo dantesco da queda da  Torre norte: a enorme antena de telecomunicações inicia a sua queda, fazendo lembrar o mastro de um navio que se afunda…

…as feras devoram o coração da City!

AC

publicado também em Al Tejo - www.alandroal.blogspot.com

A ÚLTIMA MÓ E SAÍDA DAS ÁGUAS,

devolvidas ao rio Lucefecit

…

Durante os meses de Julho e Agosto de 2011 decorreu uma intervenção arqueológica no sítio da Rocha da Mina, concelho de Alandroal.

Posteriormente foi-nos proporcionada uma visita guiada ao local, acompanhados pela arqueóloga Dr.ª Conceição Roque, que integrou a referida intervenção.

De tudo o que ouvimos falar nada diremos,  dada a falta de formação científica para o assunto e também porque a intervenção irá, certamente, ter continuidade, sendo prematuro apresentar ideias.

Mas…, há sempre um mas, que neste caso é um moinho de água, dos muitos que existem ao longo do rio Lucefecit, e que nos deixou impressionados com a destreza, tenacidade e acção dos homens que por aqui fizeram e vão fazendo a sua vida.

Fixámos algumas imagens, onde procuramos mostrar um resumo da intervenção arqueológica e também do referido moinho. Estando este construído num desnível considerável, afastado do leito do rio algumas dezenas de metros, teve que ser levantado um açude para reter a água, obrigando-a a passar por estreita comporta e respectivo desvio em direcção ao moinho.

Isto é, desviaram o leito do rio Lucefecit em cerca de trezentos metros, uma obra de engenharia perfeita.

Numa das encostas por perto, ainda está visível o caminho do moleiro, nas suas andanças para governo de vida.

AC

COMPORTA DO CANAL
para desvio das águas do Lucefecit
até ao moinho

AÇUDE DO LUCEFECIT

ROCHA DA MINA
Intervenção Arqueológica

ROCHA DA MINA - "ORÁCULO"

ROCHA DA MINA
Escadinhas

ROCHA DA MINA
um santuário natural

Deixa passar este lindo pantomimeiro…

Você é um mentiroso
Um sem vergonha de gente
Um salafrário manhoso
Abre a bocarra e só mente

Você é um pedinchão

E diz mal do Contnente
Mude de teta seu mamão
Sobrinho da prima Insolente

Você é pior “cu” Salazar

Um cacique confrangente
Que tem esse tolo ar
E bafo de aguardente

Você quer ser independente

É tudo fingimento
Assim é infelizmente
Que vos ouvir é tormento

Você está grudado ao poder

Como o António na cadeira
Até quando se irá ver
Que parta bem a “chifreneira”

poeta popular

Ermida de Nossa Senhora da Conceição da Fonte Santa

Ermida rural construída ao lado de uma fonte, a sua construção, como hoje a conhecemos, remonta ao século XVIII.

À água da fonte são atribuídos poderes curativos, pelo que ainda há bem poucos anos era sede de concorrida romaria.

Em determinada data do ano, um grupo de redondenses (só homens) ali se desloca para um dia de "devoção e paródia".

Quer a ermida, quer o espaço envolvente, estão votados ao mais completo abandono.

Os "ex votum" que lhe preenchiam as paredes, em agradecimento de curas milagrosas, terão sido recolhidos, a maior parte, pela paróquia do Alandroal.

AC

o mesmo post em: www.alandroal.blogspot.com

Marylin Monroe

Em 5 de Agosto de 1962 morreu uma mulher cuja fragilidade estava  bem patente na sua agitada vida como estrela de Hollywood. Dois membros do clã Kennedy, e outros mafiosos, ficaram de mãos sujas com o seu presumido suicídio. Nesse mesmo dia, simultaneamente, nasce o mito chamado Marylin Monroe.

Dos outros quem se lembra?...

Marylin é eterna...


As lágrimas que por ti choro...
aos deuses imploro
que te conservem bela
encantadoramente!
Resta a tão triste o consolo
de saber amar-te: eternamente.

AC

 

Amy Winehouse
(1983 - 2011)

Alma…

espécie de ser

meio homem

meio mulher

vida por aluguer

sofrer o que puder

um híbrido rasurado

de membros mutilado

na voz amordaçado

perdido nunca encontrado

virado do avesso

no olhar estremeço

se me vejo não pareço

pedir nunca peço

não estou onde aconteço

minha dualidade

na penumbra

na claridade

na mentira

na verdade

o caminho

na eternidade

AC